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皇冠搏彩商學院教子有方父母大學公開課實錄

Date: 2016/3/10 8:55:42    

 

35號,皇冠搏彩集團商學院為家人們請來了濟寧市國際國內關系協會副秘書長趙國彥同志講授針對“教子有方”專題做了專場演講,以下為課程實錄速記版:

一.教子有方,以顯父母

大家好,非常有幸能跟大家共同學習!感謝大家抽出寶貴的時間到這里聽我講《教子有方》,與其說講,不如說大家同修。

  來到這里,大家可能抱著很多期望。最大的期望,可能要學教育孩子的方式方法。那么,教育孩子的方式方法大家沒有嗎?都有!每個人都有自己的方法,只是需要對自己的方法驗證一下。怎么去驗證呢?就是聽聽別人說的是不是這么回事。但就算是這么回事,那咱家的孩子一定適合這個嗎?也不一定。

今天跟大家分享的《教子有方》這本書,是我跟幾個朋友合寫的。書里頭一共有三十六方,那是術的層面。其實呢,這本書更核心的,是以德為本的家庭教育。

翻開《教子有方》這本書,會看到里面有很多文言文。這本書,傳承了中國傳統文化里面的教育思想,都不是我們的,是我們老祖宗留下來的。

孔子說“述而不作”,我們也基本是這個觀點。是把老祖宗的一些教子的精華,拿過來重新整理一下,傳承下來。我們常說,人不需要經常被教育,而是需要經常被提醒。

大家看“教子有方,以顯父母”這句話,來自《孝經》。《孝經》里說,“身體發膚,受之父母,不敢毀傷,孝之始也。” 這句話是說,有點頭疼感冒都不能跟父母說,以防父母擔憂。那么“教子有方,以顯父母”,“修身行道,揚名于后世,以顯父母”,這句話什么意思呢?是說你要出名,要做好自己,跟道接近。簡單地說,就是有道德標準。揚名于后世,以顯父母,這是孝之終也。你能讓家族有傳承,這就是最大的孝,所以我們說,“教子有方,以顯父母”,只要把孩子教育好了,這就是最大的孝。

誰家的孩子,如果很懂事,會有人說,“你看人家,教子有方,把孩子教育的多好”,是這樣嗎?現在的孩子,說句不該說的話,沒有家教。

昨天晚上,我聽完師弟的課,回去的路上,在地攤上吃飯, 看到一個孩子,三歲左右,由他姥姥帶著。那孩子不知道有什么要求沒滿足,就用腳踹他姥姥 ,用手打他姥姥。他媽媽在旁邊說他,他又打媽媽一巴掌。我就在想,這孩子長大了會是什么樣?

我把他媽叫過來,說這個孩子很聰明,但是這樣下去的話,可能不是什么好事。他媽媽看著我,很詫異。可能在想,“我家孩子什么樣,關你什么事?”我跟他解釋說,我是做家庭教育的,我希望我們的民族能有氣節。日本人現在為什么有這么大的災難,是因為他們不養父母,不孝順。日本的老人基本都進敬老院,他們跟孩子不在一起,他們就斷根了。我們講連根養根,這個很重要,我們為什么要跟父母在一起?其實學傳統文化的都知道,叫連根養根。我們的根從哪來?這你的孩子不養你,那就很正常。后來我就跟她聊了五分鐘,大家彼此信任了,我就跟他說,這孩子,現在三歲多就這樣,踹他姥姥,打一巴掌,踢兩腳,你還覺得挺好玩,以后長大了怎么辦?如果他不聽話,這是很正常的事了。什么是習慣,就是一次一次重復,當一次一次重復,沒有去制止的時候,這種習慣養成了。好的習慣,那變成優秀的人。不好的習慣呢?會變成一個我們嘴中眼中常說的壞孩子!

二.不拿孩子與別人孩子比

我們經常會拿自己的孩子跟別人家的孩子比。在座的各位,你們有沒有過拿自己的孩子跟別人的孩子比的經歷?有比過是吧,結果怎么樣?你拿孩子跟別人比的時候,不僅沒有提高孩子的積極性,反而大大挫傷了他的信心。

有一個先生到朋友家去坐客,回來跟老婆說:“老婆,你看人家老李的媳婦,把屋子打掃的真干凈;看人家接待客人,真是彬彬有理;看人家那個菜做的,色香味俱全!”說到這的時候,他太太的臉色開始變了,像苦瓜一樣。他太太怎么說,“誰好你跟誰過去,我就這樣”,說了幾次,也沒見他太太改過來。既然老公拿我們跟別人比的時候,我們的心情會很不悅,那我們拿孩子跟別人孩子比的時候,我們的孩子會怎么樣啊,是不是也是這樣?“誰家孩子好,你養誰家孩子去啊,養我干嗎啊?”

我們做家長的,聽過我的課以后,不要再拿自己的孩子跟別人的孩子比,這樣既傷害了孩子,也傷害了你。

咱們濟寧就有一個很有意思的故事,我每次講課都會講,我希望能警醒在坐的家長。濟礦集團有一個中層領導,他的孩子和他同事家的孩子同齡,都在一個年級,上初二。有一次考試,他的兒子考了200多分,人家的孩子考了接近600分。回來以后,爺倆在沙發上看電視,看著看著,他爸就忍不住了,說他兒子,“兒子,你看你啥都不缺,你也不笨,你怎么回事,你看人家某某家的孩子,你們還是同學,人家考600多分,你看你,才考200多分,你干啥去了?你一天天的,怎么混的,怎么學的……你怎么回事啊你?”他兒子聽說這話,說:“爸,你看電視。”“我說你呢,怎么考的200多分呢?你干啥去了呀?”“爸,你看電視。”“看什么電視?!”他爸扭頭一看電視,正好孫守剛在那播新聞,他兒就說,“你倆都是40多歲的人,你看人家孫市長,你咋混成這樣啊?”

瞧,孩子也會拿我們跟別人比!只要你拿孩子跟別的孩子比,孩子一定就會拿你跟別人比。我們是不是也有些地方做的不如別人呢?我們身邊同齡的人,是不是有比我們優秀的?那孩子拿我們比的時候,我們怎么回答呢?我們沒辦法回答。

如果我們不拿我們的孩子跟別人比呢?我們的孩子會拿我們跟別人比嗎?因為他沒有接觸過這種影響,他基本上就不會拿我們跟別人比,他會很珍重父母對她的愛和關心。這樣在教育上,就會有很多理念容易傳承下去。

攀比是整個社會的浮躁現象,不是某一個家庭。我在全國講課的過程中,會經常去調查這件事,攀比的家庭占百分之九十五以上。只是攀比的程度不同,有的全家在攀比,房子車子,老婆漂不漂亮都攀比,有的男人找幾個小三都在攀比,這個社會真的很浮躁。所以我希望什么呢,我希望把我這種教育理念真正的傳播出去,讓更多的人知道怎么去教育出一個幸福的孩子,讓自己的家庭很幸福很快樂。這正是我講《教子有方》這本書的核心理念。

三.請停止強迫孩子做你認為對的事情

“孩子畢竟是孩子”這一似是而非的觀念根深蒂固,篤信這一觀念的可能結果是,家長們習慣于越俎代庖,為孩子們做自認為正確的決定。生活中,有一種冷就叫做媽媽覺得你冷。不過,家長的過分積極很可能是以孩子的自我貶抑為代價的。如果家長不愿放棄替孩子做決定的家長欲,孩子也就失去了自我成長的需要,自主便只能是幻影。

十五歲的小明早上起來吃完飯準備出門去學校。媽媽見小明只穿了一件內衣和外套,就要小明加一件毛衣。小明卻認為就這樣穿最合適,媽媽卻堅持說:“你看我都穿了毛衣的,你不穿毛衣是要感冒的……”

為此,兩人爭執不休,最后小明屈服了,按照媽媽的要求加穿了一件毛衣,但心中悶悶不樂,出門的時候使勁把門帶上,發出“嘭”的巨大響聲。媽媽在后面跟了一句:“哼,犟牛!”

呵呵,到底誰是犟牛?

盡管這只是很短的一個現實生活中的小插曲,其中卻有許多心理學的含義。心理學常常要關注這些不起眼的生活細節和再平常不過的交往模式,正是那些不被我們注意、不斷重復的平常模式,卻在對孩子人格的形成產生著巨大的作用。

我把以上例子中的心理現象叫做“侵入式關懷”。這個小插曲很典型——這是一個人按照自己的想法,以為對方好的名義,在不能理解對方真實感受和需要的情況下,把自己的想法強加在對方的身上,并要求對方接受和實施其想法的一個心理現象。

在這個過程中,到底誰的心理需求得到了滿足?其實是母親滿足了自己的心理需要。母親有一種心理能量要投在小明的身上,那就是關懷和被孩子需要的能量形式,而小明卻是不想接受這種能量的,他想表達的是自主——我自己在這個年齡知道如何照顧自己。而當母親的這種能量最終表達成功,心里就產生一種能量釋放后的暢快感。當母親不相信孩子能夠打點好自己的時候,一些孩子也對此認同——我是不能照顧好自己的。

此外,母親也把自己的“身體虛弱,容易感冒”這樣一個東西投射到了孩子的身上。而事實上,孩子的體質和人到中年的母親的體質肯定是不同的,孩子的激素分泌日新月異,身體有著很強的變化性和適應性。我記得有一年在長城看到一個讓我感到驚訝的場面:在白雪皚皚的長城上,我穿的是羽絨服,有幾個八、九歲穿短衣短褲的男孩子在長城上活蹦亂跳。好奇的我上前打聽,才得知他們來自日本……雖然我并不主張每個孩子都應該這樣如法炮制,但我們至少可以從中看到孩子們的潛力。

在這個互動中,母親有一個替代孩子成長的問題。孩子的成長意味著他(她)在學習如何管理自己,像小明這樣大的孩子是完全可以管理自己穿衣這方面的問題的。即使有不合適的時候,成年人也要讓他們自己學會調整,從而更好地去管理自己。

另一個方面就是心理邊界的問題。母親和孩子這樣不斷互動結果是,孩子學會了如何壓制自己,不讓自己說“不”,泛化到生活中的方方面面,甚至帶進成年的生活,去順應他人的要求,不斷順應的結果就是不再去表達自己的真實感受和需要,甚至很難說“不”,讓自己的心理邊界被侵犯。我們不是要讓孩子去做自己嗎?但我們許多父母的行為卻背道而馳。

建議是如何變成控制的?當一個人對另一個人提出一個建議,接下來就不再窮追對方是否執行了,這就是建議;但如果對此建議窮追不放,喋喋不休,一直到你執行了那個建議為止,那么建議就已經變成了控制!

其實孩子按照自己的感受去穿衣服有可能是合適的,也有可能是不合適的。一位聰明的母親在多次這樣的侵入式關懷后,改變了自己的做法,有一次在她對女兒說出了自己的建議后,就不再吱聲了,讓女兒按照自己的想法去穿衣服,結果女兒在下午放學后感冒,回到家后對媽媽說你早上的說法是對的,現在的天氣是要穿毛衣的。第二天早上,不用媽媽說,一起床就自己把毛衣加上了。這個例子很好地說明了一件事,孩子會按照自己的方式去調整自己,他們會在自己的經歷中成長,成長的種子就在他們經歷的大大小小的挫折之中。

我們在親子教育中常常建議父母要“放手”,每年給孩子5%的放權,到孩子20歲的時候正好把自主的權力完全交給孩子。但許多父母在現實生活中卻很難做到這樣,有的甚至是父母和孩子的粘連形成了獲益,邊界模糊。

看來,成長,是一個需要父母和孩子共同來面對的人生課題!

一上午的課程在不知不覺中已經劃上了圓滿的句號,但是家人們卻是意猶未盡,感恩皇冠搏彩商學院為我們帶來這樣實用的課程,這節課讓每個人都去思考,因為教育子女這件事發生在每個家庭中,發生在每個人的身上,期待下節課的到來!

 

  

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